www.transalp.ro

[john]

Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi.
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi?
- Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi?
Acelaşi răspuns.
- Petre?
Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginţi?
- N-am, Doamne, dar am o idee...

[mandeamarcu]

Umorul constituie o forta. Nimic nu uneste mai mult oamenii ca si rasul - Lev Tolstoi

[mandeamarcu]

http://www.runzu.com/index.php?action=c ... &ref=index

[B43XTM]

Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor.Se prezinta si directorul ii spune: -Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine. Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune. -Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul. Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca disperatul: ajutor, ajutor!!! Leul dupa el: -Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi...

Doctorul american spune: - La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania , am luat unul mic fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru

[mmario]

3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu, cand deschide usa, sta unu zambind:
- Ce vrei mah, e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie. Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

[allvlad]

Nume de localitati romanesti traduse in engleza:

Afumaţi - Neversober
Urlaţi – Gimme Some Noise
Constanţa - The Steadiness
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses
Piteşti - Youdohide
Oneşti - The Sincere
Huşi - Shoo
Buhuşi - Boo
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Buzău - Really Fat Lip
Năvodari - Networkers
Dor Mărunt - Miniature Melancholy
Voluntari - Town of Unpaid Assistants.

au mai aparut cateva noutati:
Adunatii Copaceni - Gathered Tree People
Baicoi - Youball
Ciorogarla - Nigger River

[Pedross_pdo]

ION isi cumpara o pereche de pantofi. mindru tare, sii da cu crema de ghete , si pleaca in sat la dans. ..danseaza cu Ioana si in timpul dansului ii spune Ioanei ..auzi fa tu ai chiloti roz .Ioana inrosindu -se intreaba da de unde stii ma Ioane? pai vezi ce pantofi am , se vede tot in ei{Ion baga piciorul intre picioarele partenerei}
la fel procedeaza si cu Mariuca..mai fato tu ai chiloti cu gaurele..da de unde stii mai...eiii zice ion...mindru tare, ion se duce si la ildico, danseaza ce danseaza si nelamurit o intreba pe ildico ce chiloti are...la care ildico ii raspunde... mai ioane da tu nu stii ca eu nu port chiloti....ion bucuros ofteaza... am crezut ca mi s-a crapat pielea de la bocanci.

[Pedross_pdo]

Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor.Se prezinta si directorul ii spune: -Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine. Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune. -Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul. Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca disperatul: ajutor, ajutor!!! Leul dupa el: -Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi...

Doctorul american spune: - La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania , am luat unul mic fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru

BUN

[Pedross_pdo]

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
ce ne facem cu ele?
le ducem la sectie.
si daca explodeaza una pe drum?
spunem ca am gasit doar doua.

==

Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!

si preferatul meu:
cand eram mic, eram atat de sarac incat daca nu eram baiat nu aveam cu ce ma juca

BUNE amindoua

[B43XTM]

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa.
Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora asta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.

[mmario]

Un tip, mergand pe strada, vede o tipa beton. Se apropie de ea si-i
spune:
-Papusa...se pare ca avem acelasi drum?!
-Nu cred.Eu nu merg in p$$da ma-tii!!!

[vintze]

ken lee
http://www.youtube.com/watch?v=FQt-h753jHI

[Pedross_pdo]

cum se aseamana barbatii cu ziarele?
- pai…la 20 de ani sunt cotidiane, la 30 saptamanale, la 40 lunare si dupa 50 editie speciala…

[Pedross_pdo]

Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Tatal vine de la cresa cu copilul, mama îsi pune mîinele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, mâine tot la cresa îl duc.

Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga.

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. N-au nevasta 2. Au nevasta

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata.
Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!

[Pedross_pdo]

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
- Pai... trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara. Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat. Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
- Si al treilea?
- Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
- Bine, dar ceilalti trei?
- Ei au murit la reconstituire...

ake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el. El Deschise ochii si
spuse cu vocea slaba...."Am ceva sa iti marturisesc". "Nu e nevoie"
raspunse ea. "Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat. Sa stii ca m-am culcat
cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai buna, si
cu mama voastra" .
"Stiu! - spuse sotia – acum odihneste-te...si lasa otrava sa isi faca
efectul"

O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa
apartamentului. "Repede..-ii spuse ea amantului – treci in coltul
camerei." Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc. " nu te
misca, pretindem ca esti o statuie". " Ce e asta?" intreba sotul mirat
cand intra in dormitor. " Oh, e o statuie – zise ea – Familia Smith si-a
luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi".
Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat. Peste noapte insa,
sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si
o bere.
"Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei –
mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici
macar un pahar cu apa!"

Un poliţist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...

- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.