www.transalp.ro

[B43XTM]

Asta a fost gelos pe Florad, cand si-a pus LEDuri pe BMW

mai multe poze sunt aici(intalnirea Goblin , Odessa)

[B43XTM]

Si inca una de la mine, tricoul - VUVUZELA:




http://www.prosport.ro/fotbal-extern/cm ... -2#picture

[B43XTM]

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja.
Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca
de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.

O femeie trece pe langa el si-i spune mustacind:
"- Daca ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !"

El ridica o spranceana si ii raspunde:
"- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura..."

[pedros]

Intr-un bar din vestul salbatic lumea era fericita pana cand vine unul dintre localnici si incepe sa strige: - Vine Billy,vine Billy! Imediat ce au auzit,au inceput sa se ascunda.Toti au fugit,iar barmanita s-a ascuns dupa tejghea.Nu trece mult timp si intra un mos, nu mai mare de 150cm. Se duce la tejghea si striga: - Barman!!!!! - Barmanita iese speriata cu o voce tremuranda: - Dddddaaaa...... - 300 de wisky! Pune barmanita 300 de wisky, bea mosul si-i spune: - Barmanita, suge-mi scula! Barmanita ii suge scula.Mosul: - Mai repede !!! Barmanita da mai repede...Mosul: - Mai repede!!!!!!!! La care barmanita: - Dar de ce va grabiti? - Pai n-ai auzit ca vine Billy?

[Andy]

Testul cu pisica

[edisone]

...si testul cu catelu'

[B43XTM]

Un banc actual

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă:
- Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat !
Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii.
„Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci:
- Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela.
Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse:
- Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere.
Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului:
- Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela.
Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost:
- Hei, ce tot strigi aşa ? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă:
- Am făcut un târg nemaipomenit ! Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului !
Primul străjer merse la stolnic:
- M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere !
Stolnicul - repede la paharnic:
- Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere !
Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic:
- Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere.
Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui:
- Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump ! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. IA SA MARESC EU BIRURILE !”

[ady]

O discutie intre doi copii in camera lor .
Baietelul catre fetita:

- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita:

- O papusica Barbie. Dar tu ?

Baietelul:

- Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita:

- Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul:

- Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama!

[pedros]

Bun bancul actual a lui Alex.


Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul……………………………………………


Cica un ungur si un roman spun pestisorului de aur cate o dorinta

unguru intreba daca zidul chnezesc este mare, lat, inalt si continuu, se vede din spatiu..Da raspunse pestisorul. La care ungurul zise; vrea unul in jurul Ungarei

romanul intreaba daca zidul chinezesc este mare , lat , continuu, se vede din spatiu... Da zise pestisorul.

umple-l cu apa! ……

[mihai m]

Se duce Maria batuta (cu ochii vineti) la preot :
- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spune fiica mea

- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea, asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea, asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
-Cum fiica mea, asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
-Cum fiica mea, asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, preotul o intreaba pe Maria:
- Si cand spuneai ca te-a batut?
- Cand i-am spus ca am blenoragie, parinte

[doctoril]

Micul Sameer, care era hindus, a picat la matematica.
Parintii lui au incercat de toate, meditatori, centre speciale de invatare, dar nimic nu a ajutat.
Ca o ultima solutie, cineva le-a spus sa incerce la scoala catolica, deoarece calugarii de acolo sunt foarte tari la predat.
Asa ca Sameer a fost dat la colegiul Sf Maria.
In prima zi de scoala, imediat dupa ore, Sameer a intrat fugind pe usa si s-a dus direct in camera lui, fara sa-si mai salute parintii. A deschis cartea si a inceput sa studieze, imprastiind apoi caiete si hartii prin camera. Dupa cina a fugit iar sus in camera, fara sa mai zica ceva de tv, studiind mai ceva ca inainte.
Parintii sai erau uimiti.
Acest comportament a continuat saptamani la rand, pana a venit ziua finala. Atunci Sameer a intrat incetisor pe usa, a pus carnetul pe masa si s-a dus la el in camera.
Cu mare emotie, parintii au deschis carnetul de note. La matematica luase nota 10! Au fugit la el, l-au imbratisat si felicitat, apoi l-au intrebat cum a facut? “A reusit datorita calugarilor?”
"Nu" a raspuns Sameer, "in prima zi de scoala, dupa ce am vazut barbatul acela batut in cuie in semnul plus, mi-am dat seama ca nu-i de gluma".

[Lutzifer]

- Sunteti ginecolog ?
- Nu , dar pot sa arunc o privire !

[pedros]

La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
- De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
-Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca eu sunt ginecolog.

[john]

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer domn prejedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic
- Si bautura - intreaba Base?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
- Ehhhhhhh! - zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine.
Ajung ei la prima casa
-Sa traiesti Tataie - zice Base catre un mos.
-Sa traiti.
-Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica.
-Vai ce veche este si e si mica si se darima – zice mosul.
-Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
-Vai asa este.... E batrina, cicalitoare ma si bate.
-Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
-Tataie, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala?
-Vai dragilor - (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat
-Noteaza Boc: O P**A din partea puterii!

[john]

Subject: Test al nivelului de oboseala







test de oboseala

(cititi cu atentie textul)


Imaginea de mai jos are doi delfini identici in ea.
A fost folosita in spitale pentru a masura nivelul
de oboseala al pacientilor.
Priveste la cei doi delfini cum sar din apa.
Delfinii sunt identici. Un studiu stiintific apropiat
ne-a dezvaluit ca: in ciuda faptului ca delfinii sunt
identici o persoana supusa starii de oboseala (care are un nivel scazut al antioxidantilor) va
descoperi totusi diferente intre ei. Cu cat pacientul
descopera mai multe diferente (intre cei doi delfini),
cu atat el este mai obosit (are un nivel al antioxidantilor mai scazut)...
Priveste la fotografia de mai jos si daca gasesti mai
mult decat una sau doua diferente inseamna ca trebuie
sa-ti iei o vacanta.






http://us.mg4.mail.yahoo.com/ya/downloa ... x&inline=1







Nu trebuie sa-mi raspunzi. Voi fi in vacanta.

Niciodata sa nu iei viata prea in serios...

nimeni n-a plecat din ea viu.