www.transalp.ro

[mihai m]

Profesoara de biologie intra in clasa a 6-a si zice:
- Astazi o sa invatam cum se fac copiii !
Eleva Suzi, din ultima banca, ridica doua degete si intreaba:
- Doamna profesoara, astia care ne-am futut deja, putem iesi la o tigara?

[mihai m]

Prin padure, iepuraşu' zbura la joasă înălţime (gen Superman)...
O vede pe vulpe:
"Vulpe-oooooo, vrei un pumn în gurăăăă?? A dreaq de urâtă!!!"
Vulpea speriată, se lasă-n jos:
"Nuuu!..."
Zboară iepuraşul mai departe. Îl vede pe lup:
"Lupu-leeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei mă un pumn în gurăăăă??"
Lupu', speriat se lasă-n jos:
"Nuuu!..."
Zboară iepuraşu' mai departe. Îl vede pe urs:
"Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei măh un pumn în gurăăăă??
La care, ursul, ambiţionat:
"Da, măh, vreau, vreau, na, e bine?!?
Iepuraşu:
"Atunci du-te-n capu' padurii măh, că de-acolo l-am luat şi eu! E leu-ntr-o formăăăă"...

[mihai m]

Blonda: - Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama, care se afla in alta tara sau sa-i pot trimite un mesaj .

Tipul de la agentie:-Bineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD .

Blonda:- Vai, nu am 300 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!!

Bineinteles, cand omul aude cuvantul "orice", ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el
si o duce cu el intr-o camera .

Tipul: - Inchide usa .

Blonda inchide usa .

Tipul: - Stai in genunchi .

Blonda se aseaza ingenunchi .

Tipul: - Desfa-mi slitul .

Blonda ii desface slitul .

Tipul: - . . . Scoate-o .

Blonda baga mana si o scoate .

Tipul: - Pai ce mai astepti? Da-i drumul . ….

Blonda, soptind dulce, o duce la gura si spune:

- Alo, mama, ma auzi?

[desertfox1943]

Dupã 2 ani un om realizeazã ca el NU a fost promovat, NU a fost transferat, NU i s-a mãrit salarul, NU i s-a dat primã, si compania NU face nimic în acest sens. Si decide sã meargã la manager si a început sã-i mentioneze sefului observatiile sale. Seful uitîndu-se la el a rîs si l-a rugat sã ia loc spunînd:
-Prietene TU nu ai lucrat în compania asta nici mãcar o zi!!!
Omul a fost surprins sã audã aceasta, dar Seful a continuat sã explice:
-MGR.- Cîte zile sunt într-un an?
- OM - 365, iar o data la 4 ani 366
-MGR.- Cîte ore are o zi?
- OM - 24
-MGR.- Cîte ore muncesti o zi?
- OM : - 8 ore pe zi
-MGR.- Asa deci, cît la % dintr-o zi muncesti?
Omul face calculele si zice:
- 1/3 dintr-o zi adicã 33,3%
-MGR.- Foarte bine, deci cît reprezintã 1/3 dintr-un an?
- OM : -122 (1/3 x 366=122) zile
-MGR.- Vii la muncã si în weekenduri?
- OM : - Nu
-MGR.- Cîte zile de weekend sunt într-un an?
- OM : - 52 sîmbete si 52 duminici, deci în total 104
-MGR.- Merci, dacã eliminãm din 122 de zile 104 cîte zile rãmîn?
- OM : - 18
-MGR.- OK. De obicei în fiecare an ai 3 sãptãmîni de concediu. Acum eliminã 15 zile din cele 18, cîte rãmîn?
- OM : - 3
-MGR.- Lucrezi de Anul nou, Paste si Crãciun?
- OM : - Nu domnule.
-MGR.- Bun. Eliminã cele 3 zile de sãrbãtoare. Cîte zile rãmîn?
- OM : - NICIUNA, d-le.
-MGR.- Pãi ce mai doresti?
- OM : - Am înteles domnule. Vã multumesc pentru toti banii pe care mi-i oferiti. Îmi pare rãu cã am încercat sã fur de la Companie ! ! !
Mai vrea cineva o marire de salariu ?

[B43XTM]

Pai daca omul nu prea le are cu logica, degeaba le are cu matematica fiindca isi merita soarta...

Daca ai impartit anul la 3, apai toate zilele libere trebuiau impartite la 3, si atunci ar insemna ca ar fi muncit
366/3 - (104+18)/3 = 81,3333333 de zile.

Dar la cum se face treaba la noi as fi crescut un pic media la 9 ore in loc de 8; si pe sef l-as promova daca reuseste sa ii faca din vorbe de-astea pe clienti asa cum ii face pe angajati.

[desertfox1943]

noa, apu` tu chiar te-ai apucat sa calculezi ?

banc :
ceva sef de politie cica foarte important trebuie operat de urgenta la cap
se intruneste o echipa de 5 specialisti in neurologie si incep operatia
ii deschid calota si raman foarte surprinsi vazand ca in interior era doar un fir de ata
se intreaba unul pe celalalt ce e de facut, dupa care se hotaresc sa taie ata
dupa ce o taie politistului ii cad urechile...

[pedros]

- Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar.
- Da-i un pumn fix in fata!
- Dar e asa dragut!.


Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5 cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!...

[B43XTM]

When I was a boy, my momma would send me down
to the corner store with a 1$ & I'd come back
with 5 bags of potatoes, 2 loaves of bread, 3 pints of milk,
a hunk of cheese, a box of tea & 6 eggs.

You can't do that now!
Too many fuckin' security cameras!

[B43XTM]

inca unu si ma duc (sa beau bere):

[ady]

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un
bebelus
in brate.

La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul
intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:

- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe
cel
mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din
nou:

- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar
spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta
izbucneste:

- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!
-----------------------------------------------------------
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba
urland:
- Ce se intampla aici !!!?
Sotia se uita la amant si comenteaza confidential:
- Nu ti-am spus eu ca-i cam incet la minte...?!!
-----------------------------------------------------------
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând
batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu
e
plaja de nudisti!
------------------------------------------------------------
Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei
femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete
tinere si
sa cheltuiasca.
-------------------------------------------------------------
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul

lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.

Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau

rotile in 3 secunde, insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,
au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.


------------------------------------------------------------



Cand esti inteligent si cand esti intelept?

Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!


?------------------------------------------------------------


?Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare

masa 100 g de cognac. Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama..


------------------------------------------------------------


?Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:

- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun,

sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.

- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.

- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.


?------------------------------------------------------------


?Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul

tau ocular si anus?

Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.

Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti

cum va dau lacrimile...

[B43XTM]

Cum arata o cursa moto filmata cu o camera giroscopica:

[pedros]

Cum arata o cursa moto filmata cu o camera giroscopica:

Foarte fain, credeam ca exista doar la avioane.


Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:
-Asta ne ia painea de la gura!
Unul din doctori mai smecher de felul sau,le spune celorlalti:
-Las ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer.Acesta intreaba:
-Ce va doare?
Doctorul spune:
-Ma doare-n cot!
Computerul raspunde:
-Da-ti o proba de urina si reveniti dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta,apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa,pe fiica-sa,ba chiar si pe pisica lor.Apoi duce sticluta cu coktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
-Sotia dvs are sifilis,fiica dvs e insarcinata in luna a patra,pisica nu are nimic,iar dvs n-o mai frecati in baie,ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT…

[B43XTM]

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana : - Iubi... dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul: - Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa

[B43XTM]

Cum se formeaza caracterul la romani?

1. Prima poezioara pe care o invatam este... "Catelus cu parul cret"...care ne invata: "Fura rata din cotetz / Si se jura ca nu fura..."

2. a doua poezie semnificativa pe care o invatzam este... "Mioritza"...care ne invatza ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate...

3. a treia poezie semnificativa pe care o invatzam este... "Luceafarul"...care ne invatza ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas...

Si ne mai miram?

[Chrisss]

Csaby din Tirgu Secuiesc se casatoreste cu o
romanca. Pt. noaptea nuntii tatal ii da sfaturi.
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa
sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l
arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MANDRU, apoi te
dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS... si apoi stii tu ce
trebuie fecut la el.....

- Bine tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
- No, cum fecut aseara?
- Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e
puternic, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si mandru, m-am
dezbracat sa vada che ungurul e frumos si apoi fecut labo in fata ei!
- Esti nebun! De ce fecut asta?
- Se vada che ungurul este si INDEPENDENT si AUTONOM !!!