www.transalp.ro

[john]

Vatican Press Release:
"Be all Women informed that lying in bed, naked, entangled with somebody and screaming: *Oh my God * *Oh my God * *Oh my God * will NOT be considered PRAYING"

[B43XTM]

despre un proces ciudat.. sau.. ce mai fac americanii

[vintze]

3 calatori intr-un tren, informaticieni de la Apple, Linux si Microsoft. se opreste trenul in mijlocul campiei. Cel de la Linux spune: nu-i bai, trenul e stabil, va pleca in curand. Cel de la Apple: Mergem la locomotiva si o pornim, e foarte simplu. Cel de la Microsoft: Mai bine sa iesim din tren si sa intram din nou, poate porneste asa

[mandeamarcu]

Cel de la Microsoft: Mai bine sa iesim din tren si sa intram din nou, poate porneste asa

adik restart..... korect

[john]

Pe o strada intunecata mergea o tipa spre casa. La un moment dat aude pasi in urma ei. Cand se uita peste umar, vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite…Ingrozita, tipa ia o caramida si o arunca spre monstru: “Zaaaaang!”.La care monstrul:- F*tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamana incerc sa ajung cu el acasa !

[john]

in plina criza, 2 directori de directii silvice discuta :
- auzi, tu iti platesti angajatii?
- nu . tu ii platesti?
- nu
- si continua sa vina la munca si ai tai?
- devin constiinciosi
- stii ceva ar trebuii sa punem taxa la intrare
continuare peste citeva saptamini:
-ai pus taxa de intrare?
-da! tu?
-si eu... ai tai platesc?
-da!!! ai tai?
-ai mei sunt mai destepti.. vin la inceputul saptaminii si pleaca in week-end
continuare peste alte citeva saptamini:
-stii ce? daca tot nu pleaca decit in week-end acasa, le-am adus sa plateasca factura suplimentara pentru curent, apa, caldura, etc...

[john]

O doamna la doctor: doctore,am o problema,nu- mi ajunge numai barbatul meu. - Nici o problema,s- au mai vazut cazuri, luati- va un amant. - Pai am. - Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge? - Pai...nu. - Bine,s-au mai vazut cazuri,mai luati-va unul. - Pai mai am. - Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge?!! - Pai,nu prea. - Bine,s-au mai vazut cazuri,mai luati unul. - Pai,mai am. - Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ? - Pai....nu. - Femeie,înseamna ca esti bolnava!!!!! - Pai de-aia am venit la dvs, dati-mi si mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva!

[john]

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
* Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
* Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
* Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
* Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
* Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata.
Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
* Dar tu trebuie sa fii sef sau chiar director!
* Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
* Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune si pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea!!!

[john]

Un indian emigrat de 3 luni in Canada scrie unui prieten de acasa:
- Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea "Little Joe" si el are 2 metri si 250 de kile. Vecinului din stanga toata lumea ii spune "Big Jim" si el are un metru jumate si 48 de kile. Iar mie care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna imi spun "fucking indian"...

[john]

Doua blonde mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:
- Ala nu e fostul tau prieten?
- Ba da.
- Fa-i cu mana.
- Nu, las sa-si faca singur.

> Aviz pe usa unui cabinet medical:"Nu bem flori si bomboane."

Umbla vorba ca...
- 10 la suta dintre femei au avut parte de sex la prima intalnire.
- 20 la suta dintre barbati au avut parte de sex intr-un loc neconventional.
- 46 la suta dintre femei au experimentat sexul anal.
- 70 la suta dintre femei prefera sex dimineata.
- 90 la suta dintre femei ar dori sa faca sex in padure.
- 99 la suta dintre femei nu au avut parte de sex la locul de munca.
Concluz! ie: Statistic vorbind, ai mai multe sanse sa faci sex anal dimineata,cu o necunoscuta, in padure, decat sa faci sex la birou la sfarsitul zilei.
Morala: Nu mai sta pana seara tarziu la birou. NU se intampla nimic bun.

[john]

Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un
whisky. Vine barmanul, o priveste de sus pana
jos. Tipa il vede si il intreaba: - Nu ai mai
vazut o femeie goala pana acum?! La care barmanul
raspunde: - Nu e asta problema... Ma intreb de
unde o sa scoti bani pentru bautura...

Cele 4 minciuni studentesti: 1. De maine ma apuc
de invatat. 2. Maine iti aduc cursul. 3.
Dezbraca-te ca nu-ti fac nimic. 4. Nu ma dezbrac ca sunt virgina.

Ciurdel cade-n groapa cu var, de unde striga: -
Paradiane, manca-ti-as, intinde bre lopata aia! -
Ho Ciurdele, ho nehalitule, iesti alb la doar
doua menute si deja vrei sa muncesti?

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza…
Dupa doua zile...Cine e? -Sunt Pavel! Iisus deschide usa . - Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra. - Cine e? - Sunt Luca! Deschide usa Iisus… -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia ! - Foarte bine! - Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia ! - Excelent fiule! - Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York ! - Bravo!!! - Cine e? - Andrei ! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam ! - Excelent!!! Haide intra.. - Cine e? - Iuda sunt. Iisus deschide usa . - Ce-ai adus Iuda? - FBI!!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS!

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice: - Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute: - Cainele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma: - Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste! - Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune: - Ham! - Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba: - Trebuia sa spun capastru?

Arab in US embassy for visa

Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........isn't it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast

[vintze]

10 motive ca sa te duci dezbracat la serviciu:

1. Seful tau zbiara tot timpul: “Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!”
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!”
10. Nu-ti fura nimeni scaunul .

[john]

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura , Ajung in statiune la hotel,
intra in camera, ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e capriopara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, da se uita dupa autorul
dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca
tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu
pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa,
numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret din nou"

- Bulisor, tu ce vrei sa faci cand vei fi mare ?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar ?
- Nu, si el viseaza.

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Nici o problema! Important este sa alerg mai repede decat tine!

Draga Abbe,

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala.
Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu,
cel care suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele foarte des in ultimul timp si cand o intreb
cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti."
Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine
pe jos, pe alee, desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii.
De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul
si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o
verificam in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea.
Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar
si m-am hotarat s-o verific mai bine. Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape
de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi
venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa
motorului meu parea ca se scurge putin ulei.
E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

Mersi, Stuart.

[john]

isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Vrem, mosule" "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Da-ne-o, mosule" "Sa nu mai furati." "Mersi, mosule, nu ne intereseaza" Se duce la italieni: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Vrem." "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Da-ne-o." "Sa o lasati mai moale cu femeile." "A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza". Se duce la evrei: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Da." "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Cat costa?" "?!?!. Pai nu costa nimic...." "Da-ne 10!"

[petronela]

Scrisoarea III

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou!
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".

"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12, ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare.

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine , era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret .

Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"

"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "Interzis"..."

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...

Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.

Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"...