www.transalp.ro

[mandeamarcu]

pe alte forumuri exista si o sectiune cu asa ceva, din ce stiu pana acum allvlad si john sunt o sursa permanenta, astept si alti oameni de bine

Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba. Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal. Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau Vasile, ce cara lada cu scule.
Vidanjorul se baga in canal, iese plin de rahat si zice lui Vasile:
-Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou.
Iese iara plin de rahat, abia rasufland:
- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18!
Iara ia aer in piept, iar intra in canal. Iese iar!
- Nu e buna! Cheia de 20!
Iese iar, abia mai rasuflind, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:
-Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!!!

[vintze]

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
ce ne facem cu ele?
le ducem la sectie.
si daca explodeaza una pe drum?
spunem ca am gasit doar doua.

==

Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!

si preferatul meu:
cand eram mic, eram atat de sarac incat daca nu eram baiat nu aveam cu ce ma juca

[Imih]

- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.

[john]

One winter morning a couple is listening to the radio over breakfast.



They hear the announcer say, "We are going to have 8 to 10 inches of snow today.

We are asking everyone to park their car on the even-numbered side of the street,

so there is room for the snow ploughs to get through." The wife goes out and moves

her car.



A week later while they are eating breakfast again, the radio announcer says, "We are

expecting 10 to 12 inches of snow. So today you must park your car on the
odd-numbered side of the street, so that the snow ploughs can get through." The wife
goes out and moves her car to the odd- numbered side.



The next week they are again having breakfast, when the radio announcer says, "We are

expecting 12 to 14 inches of snow today. You must park ..........". Then the power goes out.

The wife is very upset, and with a worried look on her face she says to her husband,

"Honey, I don't know what to do! Which side of the street do I need to park on so the

snow ploughs can get through today?"



With the love and understanding in his voice, that all married men exhibit, the husband

says.......



"Why don't you just leave it in the garage this morning."

[john]

Daca tatal tau este un om sarac, nu ai ce-i face, asta iti este soarta, dar, daca socrul tau este un om sarac, asta este numai din cauza prostiei tale...

[john]

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou… Fata logodita a spus: - Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea. Amanta s-a laudat si ea: - Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea! In cele din urma

femeia casatorita si-a spus si ea povestea: - Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus: - Hei Batman, ce-avem la cina?

[john]

cred ca avem destula memorie pentru a posta bancuri...
lipseste crivatzu cu ...: " explodeaza fabrica de crenvursti...!!!...!!..."

[john]

Doua blonde stateau la o masa intr-un bar ... la o masa alaturata era un

mosh cu o barba alba. Stau ele ce stau si o blonda zice:

- Fato!! Ala e Mircea cel Batran!!

- Du-te tu!! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!!!

Mai trece un timp ... si intra un tip in bar care striga catre batranelul

de la masa:

- Mircea!!! Batrane ce mai faci ? Nu te-am mai vazut de 100 de ani !!!

La care blonda:

- Ei, care-i proasta ...

[john]

.. si ultimul pe ziua de azi!!

> *

> Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la

> linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat

> dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

>

> Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va

> pot ajuta?"

> Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."

> Operator: "Ce fel de probleme?"

> Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au

> fugit cuvintele"

> Operator: "Au fugit?"

> Client: "Dau, au disparut"

> Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"

> Client: "Nimic"

> Operator: "Nimic??"

> Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"

> Operator: "Mai sunteti pe

WordPerfect, sau ati iesit

> din program??"

> Client: "Cum sa-mi dau seama?"

> Operator: "Vedeti fereastra programului pe

> ecran??"

> Client: "Ce-i aia fereastra?"

> Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe

> ecran?"

> Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu

> accepta nimic din ce tastez"

> Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice

> daca e deschis??"

> Client: "Ce e aia monitor?"

> Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un

> televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina

> micuta care sa va arate daca este deschis??"

> Client: "Nu stiu"

> Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si

> vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti

> vedea?"

> Client: "Da, da, cred ca da"

> Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca

> este in priza"

> Client:

"Da, este"

> Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati

> vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar

> unu??"

> Client: "Nu"

> Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou

> in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"

> Client: "L-am gasit"

> Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt

> este introdus corect in spatele computerului"

> Client: "Nu ajung"

> Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este

> introdus bine??"

> Client: "Nu"

> Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai

> mult tot nu vedeti??"

> Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru

> ca e intuneric"

> Operator: "Intuneric?"

> Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura

> lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de

> ajuns"

> Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru

> cateva

minute"

> Client: "Nu pot"

> Operator: "Nu puteti? De ce??"

> Client: "Pentru ca e pana de curent"

> Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda,

> bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in

> care a venit computerul si manualele de functionare??"

> Client: "Da, le tin in dulap"

> Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul

> din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati

> cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati

> luat"

> Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"

> Operator: "Da, ma tem ca da"

> Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"

> Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tampit pentru a

> avea un computer!!!!!"

[mmario]

Nume de localitati romanesti traduse in engleza:

Afumaţi - Neversober
Urlaţi – Gimme Some Noise
Constanţa - The Steadiness
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses
Piteşti - Youdohide
Oneşti - The Sincere
Huşi - Shoo
Buhuşi - Boo
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Buzău - Really Fat Lip
Năvodari - Networkers
Dor Mărunt - Miniature Melancholy
Voluntari - Town of Unpaid Assistants.

[mandeamarcu]

Cica 4 informaticieni vor sa dea o petrecere. Primul spune:
- Pai, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste cartofi...
- La petrecere e nevoie de bautura, intervine al doilea. Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor.
Al treilea sare si el:
- Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait.
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui.
Tipu raspunde:
- Daca e petrecere, petrecere sa fie! Eu aduc femeile!!!
Primii trei:
- Yes, cool, etc,etc... Cate?
- Pai cam 700 mega, e bine?

[mandeamarcu]

Poliţistul se întîlneşte cu zîna bună, care îi spune:
- Îţi voi împlini două dorinţe!
- Aş dori o halbă de bere din care berea să nu se termine niciodată!
Poliţistul primeşte halba şi, după ce o bea, vede că nu se mai termină. Bucuros, îşi spune a doua dorinţă:
- Aş dori să-mi dai încă o halbă ca asta!

[john]

La Psiholog. O pereche sta in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...
In urmatoarele saptamini se rep eta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro..
Peste citeve saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...

[john]

Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere. "sigur domnule, un cent!" a zis barmanul. "Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul. "Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?" "Cinci centi! " spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul. "Ce naiba face sus cu nevasta- ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse:
"Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui , aici jos in bar!"

[mandeamarcu]

Un poliţai intră într-o librărie:
- Daţi-mi, vă rog, un plic rotund: vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vînzătoare:
- Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta României.